Honnêteté, fidélité et Mensonges !! tout un programme...
Honesty, loyalty and Lies!! A whole program...

Bonjour, Hi

8h38, 3h30 de sommeil environ, une douleurs lancinante dans un mollet qui me dit bientôt la crampe de la nuit blanche... tout va bien... non, je ment, mais tout le monde ment (vérité très bien soutenu dans "docteur House" d'ailleurs). Et cette idée depuis 6h30 -7h: que dire de l’honnêteté sinon le mensonge ??

8:38 am, 3:30 am of sleep approximately, a shooting pain in a calf which soon tells me the cramp of the sleepless night.... everything goes well ....not, I lie, but everybody lies ( The truth very well supported in "doctor House" moreover). And this idea since 6:30 am-7h: what to say about the honesty otherwise the lie??


Pour être plus clair et simple, l’honnêteté : c'est la relation sans ambiguïté dans une couple, entre deux amis, au travail, etc....
Eh bien , c'est si clairement clair, que ça en devient vide: du rien... le constat solide d'un état immobile d'où le sel de la vie est parti: c'est chiant!!

To be more clear and simple, the honesty: it's the relation without ambiguity in a couple, between two friends, in the work, etc. ..
Well, it is so clearly clear, as that becomes empty there: of the nothing.... the solid report of a motionless state where from the spice of life left: it is boring!!

Vous allez me dire: Et la confiance alors ?? La confiance c'est là ou le cerveau se réfugie pour ne pas affronter les peurs irrationnelles et rationnelles qui pourraient l'assaillir si il commençait  à douter. (les exemples, sont légions, mais pour faire court, notre cerveaux rationalise le monde qui nous entoure par le biais de la répétition (voir un précédent article, le 3eme je croit), de là , il développe une relation de confort : la confiance; dans tel ou telles choses et notamment dans les individus qui nous entoure.
Un exemple simple: vous montez dans une voiture sans peur de l'accident, mais tous nous pensons à l'accident d'avions quand nous montons dans celui-ci (on prend l'avions moins souvent que la voiture, généralement) mais il y a plus de mort par accident de voiture que par accident d'avions; ne devrions nous pas avoir peur de la voiture et être confiant dans l'avion ??
La confiance est irrationnel c’est d'ailleurs pour cela que certaine technique de vente ou de propagande politique l'utilise.

You go to tell me: And the trust then?? The trust, it is there or the brain takes refuge not to face the irrational and rational fears which could assail it. if it began to doubt. (The examples, are legions, but in short, our brains rationalize the world which surrounds us by means of the repetition(see the previous article, the 3rd I believes), from there, it develops a relation of comfort: the trust; in such or such things in particular in the individuals who surrounds us.
A simple example: you rise in a car without fear of the accident, but all think of us of the plane crash when we rise in this one (we take planes less often than the car, generally) but there is more death accidentally of car than accidentally planes; should we not be afraid of the car and be confident in the plane??The trust is irrational, it is moreover for it that certain technique of sale or political propaganda uses it.


Rien n'est plus chiant qu'un couple où l’ambiguïté n'existe pas ! je développe: toutes et tous sommes fiers de l'attirance que notre conjoint où conjointe peut émettre, et pour reprendre une expression de ma femme :"L'homme est le bijou le plus recherché qu'une femme s'autorise à prendre à son bras. Mais c'est réciproque."
Du fait, de cette certitude du potentiel "sexy" de notre conjoint, nous entretenons de manière inconsciente qu'une autre personne peut elle aussi être séduite par ce même potentiel, d’où le doute permanent mais supportable car rassurant aussi, sur le fait que nous avons fait le bon choix.
je simplifie : mon conjoint est sexy = il m'attire et attire les autres= Arrgh! ,il pourrait me tromper mais s'il ne pouvait pas (car pas sexy), je ne l'aimerais pas.
J'entends par "sexy", l'ensemble des éléments qui font que vous êtes prêt à vivre avec cette personne, à faire des concessions et à vous affronter avec elle pour des idées que vous avez envie de lui transmettre (Qui a parlé du sens des couteaux, dans le lave-vaisselle ? :)
Donc l’ambiguïté fait partie du sentiment amoureux. C'est ce qui fait que nous allons chercher à faire évoluer notre relation pour maintenir cet état amoureux. Si l’ambiguïté cesse, on est sure que la personne ne nous intéresse plus.

Nothing is more tiresome than a couple where the ambiguity does not exist! I develop: all women and all men are proud of the attraction that our spouse can emit, and to to take back an expression of my wife: " the man is the most sought jewel which a woman adduces to take in the arm. But it is mutual. "
Of the fact, this certainty of the "sexy" potential of our spouse, we maintain in a inconscious way that another person can too be seduced by the same potential, where from the permanent but bearable doubt because reassuring as well, on the fact as we made the voucher choix.
I clear: my spouse is sexy = he/she attracts me and attracts the others = Arrgh! He/she could deceive me but if he/she couldn't ( not sexy coach), I would not love him/her.
I hear by "sexy", all the elements which make that you are ready to live with this person, to make concessions and to face you with her for ideas which you want to pass on him/her (Who spoke about the direction of knives, in the dishwasher? :)
Thus the ambiguity is a part of the loving feeling. It is what makes that we fetch to develop our relation to maintain this loving state. If the ambiguity stops, we are sure that the person does not interest us any more.



Ah et évidemment, on ment dans son couple: cela va de petit mensonge à de plus gros, on se ment sur tels ou telles sortie, retour tardif, réunions de bureaux, embouteillages, dépenses diverses, etc....Tout d'abord, ne croyait pas que votre conjoint ne le sait pas; de manière inconsciente, le cerveau s'en doute. par contre de manière consciente, votre moitié a pris le parti le plus souvent de ne pas s'occuper de ce petit mensonge car il est sans importance dans votre vie de couple et c'est surement comme cela qu'un couple peut durer longtemps. Évidemment, si les mensonges deviennent trop importants pour être supporté ça casse, rien de plus.

Ah, obviously, we lie in couple: it goes of small lie to bigger, we fool ourselves on such or such release, late return, meetings of offices, traffic jams, diverse spending, etc. ..First of all, did not believe that your spouse does not know it; in a inconscious way, brains suspect it. On the other hand in a aware way, your half decided most of the time not to take care of this small lie because it's unimportant in your life as a couple and it is certainly like that, that a couple can last for a long time. Obviously, if the lies become too important to be supported that breaks, nothing more.


De là, vous allez objecter : la fidélité. Énormes gros mots que celui-ci: sommes-nous fidèle à nous-mêmes ? Le pouvons-nous ? non, alors pouvons-nous être fidèle à quelqu’un d'autre ? Non plus. en fait, par fidélité, les gens entendent fidélité amoureuse, hors, on vient de voir que tous les couples se mentent un peu (donc sont infidèles...) .
Pour la fidélité, en matière d'actes sexuels, là, on touche à quelque chose de particulier ou les hormones, la vie même et le constat qu'en fait l'individu, les représentations de chacun, ses croyances, ses priorités, différents fantasmes vont à un moment concourir au passage à l'acte. 
Après tout, on n'est pas infidèle tout seul (la masturbation n'est pas une infidélité, elle participerait plutôt à la fidélité sexuelle.).Donc cela reste un acte entre 2 adultes consentant (faut l’espérer sinon c'est autre chose, appeler la police svp !) qui assume de ce fait le regard des autres. (Trop d’éléments sont à prendre en compte et son particulier à chaque acte sexuel pour pouvoir en tirer une règle, une ligne de conduite commune, désolé.).

From there, you go to object: the loyalty. Enormous swearword that this one: are we faithful to ourselves? Do we can it? No, then can we be faithful to anybody else? Either. In fact, by loyalty, people hear loving loyalty, except, we have just seen that all the couples fool themselves a little (thus are unfaithful) .

The loyalty, regarding sexual acts, there, we touch something particular or hormones, life and report that in fact the individual, the representations of each, the faiths, his/her priorities, various fantasies go at the moment contribute to the acting out. 

Later we are not unfaithful alone (the masturbation is not an infidelity, it would participate rather in the sexual loyalty.). Thus it remains an act between 2 adults agreeing (needs to hope for it otherwise it is something else, to call the police svp!) Which assumes of this fact the other people's opinion. (Too many elements are to be taken into account and his/her private individual in every sexual act to be able to pull a rule, a common line of conduct, saddened.).

Vous allez me dire, en amitié ? ?là c'est un peu plus compliqué : en fait l'amitié est pour la philosophie, la relation la plus complexe entre 2 individus (eh oui, pas l'amour ... je développerai plus tard), car elle s’appuie sur des ressorts/moteurs invisibles qui ne se disent pas : on ne dit pas en le croyant: "j'ai de l'affection pour mon copain/mon ami car il est toujours là, car on boit de la bière/du thé ensemble, etc..." on n'y croit pas car dans les faits les amis ne sont pas toujours là dans le vrai vie et on n'aime pas quelqu'un car on prend le thé avec lui (même de la bière).
On s'aperçoit que l'attirance pour quelqu'un, dans la relation amicale ne peut s'exprimer à travers des idées simples, c'est un agglomérat de sentiments, d’expériences, de points communs et de différences, de gains et de pertes consentis réciproquement, etc...Chaque amitié est différente et d'une certaine manière, une aporie en matière d'analyse, on ne peut en faire le tour sans galvauder la nature même de celle-ci.
Cette richesse dans l'amitié fait que souvent le conjoint/la conjointe est jalouse de cette relation. (en France, on dit que le conjoint fait le ménage autour de son amoureux et fait partir les amis trop présents... mais les vrais amis restent, on ment un peu plus s'il le faut :))
Le point commun entre l'Amour et l’amitié c'est qu'ils ne se tissent tous les deux qu'au travers du don de soi, sans contre-partie attendu.
Donc, même entre amis, on ment car on est dans une relation complexe où l'on ne se donne pas en esclave honnête sinon, il n'y a plus d'amitié (c'est l'esclavage). Mais ce sont des mensonges consentis, le plus souvent par les amis et sans réelle importance, car ils ne remettent pas en questions la nature même du lien d'amitié, voir des fois ils participent de celui-ci.

You go to tell me, in friendship? There it is a little more complicated: the most complex relation between 2 individuals does a favour with it and for the philosophy, (hey yes, not love.... I shall develop later), because it leans on springs /invisible engines which do not say themselves: we do not say by believing it: " I have some affection for my friend because he/she is always there, because we drink of some beer or some tea together, etc.... " We do not believe in it because in the facts the friends are not right still there lives and we do not love somebody because we take the tea with him (even some beer) .
On notices that the attraction for somebody, in the friendly relation cannot express itself through simple ideas, it is an agglomerate of feelings, experiences, common points and differences, earnings and losses agreed mutually, etc...Every friendship is different and in a way, an aporia regarding analysis, we cannot make the tour without tarnishing the nature of this one.
This wealth in the friendship makes that often the spouse is jealous of this relation. (In France, we say that the spouse done the cleaning around his/hers lover and made leave the too present friends ...but the real friends stay,... we lie a little more if needed:))
The common point between the Love and the Friendship it's because they weave both only through the self-sacrifice, without counterparty waited. 
Thus, even between friends, we lie because we are in a complex relation where we do not give ourselves in honest slave otherwise, there is not friendship anymore (it's the slavery). But they are granted lies, most of the time by the friends and without real importance, because they do not question the nature of the link of friendship, to see sometimes it participates of this one.


Vous allez me dire, et ensuite au travail : l’honnêteté ? . Alors, là, je ne mettrais même pas d'exemple car nous avons toutes et tous des exemples de collègues qui ont été tout sauf honnête et même nous, nous avons surement été, au moins une fois, veule et perfide sur le lieu de travail, refilant le truc embêtant au collègue.
Dans le monde du travail, la confiance et une certaines honnêteté peuvent se faire en s'appuyant sur la hiérarchie et son respect, un esprit de camaraderie (proche de celui d'une classe d’école) et un confort au travail où le stress est éloigné le plus possible lorsqu'il n'est pas nécessaire (les exemples de lieu de travail comme chez Google, Facebook, Apple, etc. montre qu'on peut proposer des manières de travailler avenantes et innovantes; même si cela n'est surement pas parfait).

You go to tell me, and then the work: the honesty ? Then, there, I would not even put example because we have all examples of colleagues which weren't be honest but we were certainly at least once veule and deceptive in the workplace, to give away the thing annoying to the colleague. 
In the world of the work, the trust and one certain honesty can be made resting on the hierarchy and its respect, the spirit of good-companionship (close to that of a class of school) and a comfort in the work where the stress is taken away as much as possible when it is not necessary (the examples of workplace as to Google, Facebook, Apple, etc. shows that we can propose pleasant and innovative ways of working; even if it is not certainly completed).


Je n’évoquerai pas la jalousie maladive car elle tient le plus souvent d'une détresse psychologique qui n'a rien à voir avec l’ambiguïté de l’honnêteté affichée .

I shall not evoke the sick jealousy because it holds most of the time of a psychological distress which has nothing to do with the ambiguity of the shown honesty.

Pour conclure,  l’honnêteté, ne s'entend que  par le mensonge qui lui est la réalité de nos vies. 
To conclude, the honesty, gets on(hears each other) only by the lie which is it the reality of our lives.

Mais alors vous allez me dire, l'honnêteté et la fidélité ça sert à rien ! (pas faux, quoique .... vieux rêve macho : aah si les femmes ne cherchaient pas pour la plupart de l’honnêteté et de la fidélité... ...non, je seraient jaloux de tout le monde, ça terminerait en bain de sang ;(   ).
Les concepts d’honnêteté et de fidélité servent à fixer des objectifs vers lesquels nous devons tendre pour éviter l’erreur de trop qui détruirait notre vie, voir celle d'autres personnes. 
J'explique: lorsque vous mentez et que vous voyez que ça se passe bien, la tentation est de recommencer: " pourquoi m'embêter à dire la vérité et discuter avec les personnes que j'ai déçu, alors que je peux mentir !"; sauf qu'à un moment les mensonges deviennent trop important et qu'on perd tout, notamment l'affection des gens auprès desquels on prenait tant de temps à mentir. (une vie "détruite", ce n'est pas la mort, c'est juste qu'il faut reconstruire son entourage et sa stabilité sociale; il existe et à existaient de nombreuses manières d'avoir sa vie "détruite", toute société crée et a ses moutons noirs).

But then you go to tell me, the honesty and the loyalty that is of no use! (Not false, although old macho dream: aah if the women did not look for the most part of the honesty and for the loyalty ...... not, me would be jealous of everybody, that would end in blood bath ;( )
The concepts of honesty and loyalty serve to set goals towards which we have to aim to avoid the error of excess which would destroy our life, to see that of the other people. 
I explain: when you lie and when you see that that goes well, the temptation is to begin again: " why to annoy me to tell the truth and discuss with the people whom I have disappointed, while I can lie! "; except that at the moment the lies become too important and except that we lose everything, in particular the affection of people beside of whom we began so much time to lie. (A "destroyed" life, it is not the death, it is just that it is necessary to reconstruct its circle of acquaintances and its social stability; it exists and in existed numerous manners to have a "destroyed" life, any society creates and has its black sheeps).

Donc chaque personne apprend que moralement on ne peut pas bâtir sa vie sur le mensonge(dans toutes les civilisations, aucune n'est ou n'a été basé sur le mensonge comme norme de vie. uniquement dirais- je) et qu'il faut tendre vers le maximum d’honnêteté et de fidélité car ça permet de vivre mieux (pour tout le monde).

Thus every person learns that morally we cannot build ours life on the lie (in all the civilizations, none is or was based on the lie as the standard of life. Only would say I) and that it is necessary to aim towards the maximum of honesty and loyalty because that allows to live better (for everybody).


À retenir, qu'il faut tendre vers l’honnêteté;  mais qu'on ne pourra jamais atteindre l’honnêteté parfaite ! Et heureusement car on se ferait bien chier !
To hold, that it is necessary to aim towards the honesty; but that we can never reach the perfect honesty! And fortunately because we would well bother!

A bientôt / See you soon

Patzail